Форумы портала PNZ.RU
Правила форума
Наш город
Политика
Бизнес
Барахолка
Вопрос -> Ответ
Компы и проги...
Интернет
Сайты Пензы
Хостинг
Телефония
Аудио, видео, фото
Ремонт и сервис
Автострасти
Учеба
Работа
Путешествия
Обсуждение новостей
СМИ
Зона закона
Наука и религия
Здоровье
Культура и искусство
Тусовка PNZ
Кино
Проба пера
Юмор и сатира
Музыкайф...
Дела семейные
Спорт
Киберспорт
Охота и рыбалка
Зверье мое
Строительство и ремонт
Дача, сад и огород
Девичьи тайны
Давай познакомимся
Про "ЭТО"...
Чат и чатлане
Всё обо всём...
Земляки
Заречный - forever
Кузнецк - forever
Радиомодели
Модераторам
Сейчас посетителей на форуме: 1, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 1
Сейчас этот форум просматривают: Нет
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Личные сообщения
Кто сейчас на форуме
Вход
Имя:
Пароль:
Автоматически
входить при каждом
посещении

Если Вы заметили любую ошибку на страницах портала, выделите слово и нажмите Ctrl+Enter. Сообщение об ошибке будет отправлено редактору без перезагрузки страницы.
Анекдоты

Список форумов PNZ.RU / Юмор и сатира  

На страницу 1, 2, 3 ... 32, 33, 34  След.
 Новая тема    Ответить
Предыдущая тема | Следующая тема  
Автор Сообщение
Hobbit
Ex-Модератор


11.11.2005 22:36    
Анекдоты

Итак, здесь собраны все анекдоты, которые когда-либо размещались в ветке "Юмор"
Размещайте анекдоты только в этой теме, не создавайте новых тем.
Для удобства загрузки и прочтения, они размещены небольшими группами.
Список посетителей, которые разместили эти анекдоты:

LUMUMBA, Валера, Программер, WerWolf, НЕ_Путин, Leos, Предавший, Santello, Razor, Зайцева Яна, EFFgeny, Beckham-adidas, Megasterva, Рус, AndXXL, mcBenish, ip, Wolf, DJ Den, AVT, Нaглая свинка, Гудвин, Iceman, GRIZZLY_18, STUDENT, Пaлaч, AndrюхА, Снусмумрик, Дементьев Андрей, Eric Son, Гудвин, Беглец, Одинокий волк, Трахтенберг, Sk8eR, Буся, Simon, DIDAN, Lek, GunMan, SLAVSTEIN, Хотелка, chill, Pantech, JCDenis, Mr. Grey

_________________
http://perepe4atnikov.livejournal.com


Последний раз редактировалось: Hobbit (08.02.2007 0:46), всего редактировалось 3 раз(а)
Профиль
 Ответить с цитатой
Hobbit
Ex-Модератор


11.11.2005 22:39    

Театральный режиссер, абсолютно в дым, врывается домой. И прямо с порога
кричит собственной жене:
- Маша, Маша, тазик, Маша, где ты МАШААА!!! , нужен тазик, срочно
неси!!!
Из кухни, бросив обед, вся в муке выбегает жена, сметая все забегает в
ванную, выносит тазик, бежит навстречу мужу... шага за три режиссер
поднимает руку:
- Стоп, замерли, все замерли. Концепция поменялась. Я обосрался
****
У программера спрашивают:
- Почему ваши дети всё время ссорятся?
- Конфликт версий,-отвечает он.
****
Пpогpаммиста спpашивают:
- Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?!!
- Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
****
Вы говорите хакеры, хакеры ...
Вот уборщица в Технолинке это сила: один удар шваброй по серваку и контора полчаса без сетки ...
****
- Чем отличается начинающий программист от законченного?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченный уверен, что в километре 1024 метра.
****
Женское отделение бани. Открываются двери, вваливается голый,
пьяный мужик. Ну, естественная реакция женской гвардии – хватаются за тазики пищат, визжат:
- Куда прёшь нахал?! Тебе в мужское отделение!!!
Мужик глаза выпучил и возмущенно так:
- Да вы чё, бабы?! Я ж не педик!!!
****
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне ми...т.
Она:
- Нет. Ты что? Какой ми...т? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отс....ла, или я у вас отс....ла, или мы вместе у вас отс....м, или сейчас выйдет папа и вы у него отс...те, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
****
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица — своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
****
Представьте картину: середина 80-х, медицинский вуз, принимаю экзамен по
общей гигиене. Сдает девушка, представление о предмете имеет, но очень
приблизительное. Вопрос по военной гигиене. "Радиационную обстановку
оценивают с помощью ДП-5а..." В общем-то правильно, но вот "ДП-5а"
девушка использует в каждой фразе раза по два. Задаю вопрос:
- А что такое ДП-5а?
- Дефлоратор полевой...
- А почему "5а"?
- Радиус действия - до пяти метров, - и, подумав, - с насадками...
Я начинаю сползать под стол.
- А вы знаете, что такое "дефлорация"?
- Нет.
Тут начинают сползать под столы студенты, которые это слышат. Пришлось
объяснить суть термина. Под стол сползает сама студентка. Свои
"международные" баллы она получила.


Последний раз редактировалось: Hobbit (11.11.2005 23:42), всего редактировалось 2 раз(а)
Профиль
 Ответить с цитатой
Hobbit
Ex-Модератор


11.11.2005 22:40    

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой ж@пой! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю...

Последний раз редактировалось: Hobbit (11.11.2005 23:42), всего редактировалось 1 раз
Профиль
 Ответить с цитатой
Hobbit
Ex-Модератор


11.11.2005 22:44    

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...
****
- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются…
****
Доктор, что мне делать?

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Таки-да, еврейка...
- Выкрутится! Следующий!!!!!
****
Идет бабуля по улице и видит: трое одного бьют!
Вступилась:
- за что ж вы его так?
- уйди бабуль мы спамера поймали !
- за что ж вы его так руками-то, ногами его, ногами !
****
последние известия.
веяния моды достигли и далекой Шотландии.
мужчины одели мини...
****
- Мама, мама! Я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
****
Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!
****
Мужик обратился в милицию с заявлением о пропаже жены. На следующий день милиционеры приходят к нему домой и говорят, что у них есть три новости: плохая, хорошая и очень хорошая. Мужик:
- Начинайте с плохой.
- Ваша жена утонула и её тело мы нашли в реке.
- А хорошая?
- Когда мы её подняли, на ней было много здоровенных раков.
- А очень хорошая?
- Завтра мы её поднимаем снова и приглашаем вас на пиво.
****
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
****
- Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия.
****
- А в конце завещания напишите пожалуйста, чтоб на моих похоронах обязательно играл оркестр.
- Хорошо, а какие произведения Вы хотели бы услышать?
****
Два монаха в церкви играют в бильярд. Один из них промахнулся и восклицает:
- Вот черт! Промазал!
Второй в ужасе:
- Тише! Услышит Бог, что ты чертыхаешься в храме - покарает!
Играют дальше. Первый снова:
- Вот черт, опять промазал!
- Тише, не чертыхайся, Бог покарает!
- Да черт с ним, с Богом!
Вдруг небеса разверзлись, сверху вылетела молния и убила второго монаха. С небес донесся голос:
Вот черт! Опять промазал!
****
- Послушай, мужик, кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.
****
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!
****
Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько ея подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь.
- Здесь живет вдова Рабиновича?
- На тебе фигу - у меня муж жив!
- На тебе две фиги - ребята, заноси!


Последний раз редактировалось: Hobbit (11.11.2005 23:43), всего редактировалось 1 раз
Профиль
 Ответить с цитатой
Hobbit
Ex-Модератор


11.11.2005 22:46    

Мужик попал в ад. Главный черт водит его по аду, чтобы тот выбрал себе место. В первой комнате грешников жарят на сковородке. Мужик:
- Нет, здесь я не останусь, пошли дальше!
В другой комнате грешников варят в котле.
- Пошли дальше!
В третьей комнате грешников бьют кнутами.
- Нет, здесь я тоже не останусь.
Дошли до последней комнаты, а там все стоят по шею в говне и курят.
- Вот здесь я пожалуй останусь…
И стал он с ними курить. Приходит черт - надзиратель и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь продолжим приседания!
****
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
****
Приходит домой муж.Видит любовник голый.Муж его за конец,а тот выскочил.Муж за ружьём,пальнул,промазал.Муж в ярости:"Вот,блин,и обтёр и салютом проводил"
****
Летит Джордж Буш в самолете в Америку. Решил спросить у пилота сколько еще осталось лететь. Подходит к нему и говорит:"Сколько нам еще осталось лететь до Вашингтона?". А тот ему отвечает:"Два часа, если на то будет воля АЛЛАХА!".
****
Идет экзамен в ВУЗе. В аудитории сидит препод. Заходит в жопу пьяный парень. Морской походкой подходит к преподу и говорит: "Вы примете экзамен у пьяного студента?". Препод усмехнувшись отвечает: "Ну, ладно, давай!". Парень поворачивается к двери и кричит: "Пацаны, заносите!!!"
****
В справочную в 1:00 поступает звонок. Девушка берет трубку: "Справочная слушает". Ей отвечает мужчина: "Вы мне не подскажете во сколько открывается спиртзавод?". Девушка говорит: "В 7:00", и вешает трубку. В 3:00 опять звонок. Уже подвыпивший мужчина спрашивает: "Воо склько откроется спиртзавоод?". Девушка: "В 7:00". В 5:00 опять звонит тот же мужик и пьяным голосом задает тот же вопрос. Получает тот же ответ и вешает трубку. В 6:30 раздается звонок. В трубке опять тот мужик, только он уже вжопу пьяный, и опять задает тот же вопрос. Уже злая девушка отвечает ему: "Ну сколько можно сюда звонить? Я же вам уже не один раз говорила когда откроется спиртзавод. И вообще, когда откроется тогда и пойдёте туда." Мужик пьяным голосом: "Да мне вообще то ВЫЙТИ!!!"
****
Значит так: приходит НР(новый русский) в автосалон, тачилу покупать. Ходит, смотрит. О! Форд фокус! Подзывает продавца и спрашивает:"А в чем фокус?" "-Поехали! Покажу, - отвечает продавец." Едут на бешеной скорости, впереди столб. Продавец:"Закрывай глаза!" НР закрыл. Продавец благополучно обруливает столб. "Все, говорит, открывай. В этом и есть весь фокус!" НР тут же оформляет покупку. Вечером к братве прилетает:"Я купил Форд фокус!" Те в один голос:"А в чем фокус?" "-Поехали! Покажу!" Разогал машину не по-детски, впереди столб. "Всем закрыть глаза!" Машина врезается и раздается истошный вопль НР'а::"Какая сволочь глаза не закрыла?"
****
Едет скорая... стандартный рафик, спереди - врачь и шофер.
Сзади - пострадавший с легкой травмой и медсестра.
Вдруг водила бросает руль, хватается за горло, начинает дергаться и хриметь.
Врач молча - хрясь ему по хлебалу кулаком.
Водила тут же успокоился, взялся опять за руль, едут дальше.
Пациент в ауте:
- ?!
- А, не обращайте внимание. У врача сын вчера повесился, а водила прикалывается над ним...
Профиль
 Ответить с цитатой
Hobbit
Ex-Модератор


11.11.2005 22:48    

Гамлет для видака.

В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. На полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью «Зизи Топ».
Гнусавый голос за кадром (переводчик): - Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.
Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
Гамлет: - To be or not to be... To be or not to be...
Переводчик: - Изучает неопределенные формы глаголов.
Появляется тень отца Гамлета.
Тень: - I am your father! Hamlet!
Переводчик: - Я тень твоего отца, Гамлет!
Гамлет: - My father? Really?
Переводчик: - Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!
Тень: - What is it? Son of the bitch!
Переводчик: - Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.
Гамлет: - Fuckin' shit!
Переводчик: - Фрак еще не сшит! Не успели. Не готов.
Тень: - Show must go on!
Переводчик: - Ты должен отомстить за меня!
Гамлет: - No problem!
Переводчик: - Нет, тут одна проблема.
Тень: - Why? Why, why?...
Переводчик: - Говорит по-армянски.
Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.
Гамлет: - Oh, Yorick, ё-моё!
Переводчик: - Бедный ёжик. Сдох, что ли? Кто тебя так?
Появляется Лаэрт.
Лаэрт: - Ich bin Laert!
Переводчик: - Их убил Лаэрт.
Гамлет: - Give me please that.
Переводчик: - Дайте мне шпагу, я надеру ему задницу.
Лаэрт: - It's impossible!
Переводчик: - Задницу шпагой - оригинально!
Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.
Гамлет: - I like to move it, move it...
Лаэрт (скороговоркой): - Gibr away now, gibr away now...
Переводчик: - Говорят о том, о сем.
Гамлет наносит укол Лаэрту.
Переводчик: - Попускает прямой слева.
Гамлет: - You are dead, Laert!
Переводчик: - Ты покойник, Лаэрт!
Лаэрт валится на пол.
Переводчик: - Поверил, тупица!
Гамлет: - To be or not to be? That is the question...
Переводчик: - Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает.
Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и всё такое.
Профиль
 Ответить с цитатой
Hobbit
Ex-Модератор


11.11.2005 22:55    

На пляже Борис Моисеев, собираясь прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:
- Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
- Теплая - не то слово - горячая, как х*й жениха в брачную ночь.
Моисеев:
- О! Тогда я прыгну туда задом!
****
Едет НР под НГ (новый русский в канун нового года), и думает:
Время 20:00, стрелку про*бал, кредиторам должен остался, и подруга - стерва, к другому ушла. Задумался, не заметил как на дорогу выбежал гаишник, в надежде бабла под НГ срубить. Бах! Гаишник в ауте. ЧЕ делать!? Кидает его в багажник, едет дальше. Указатель: Кладбище через столько-то метров. Под'езжает, видит: сидят могильщики и за уходящий год квасят. Он к ним: мужики! Так и так! Помогите! Отдал чуть ли не все деньги, помогли ему. Поехал он дальше. Едет и думает: Время 21:00, стрелку про*бал, кредиторам должен остался, и подруга - стерва, к другому ушла, да еще и мента угробил. Задумался, не заметил как на дорогу выбежал гаишник, в надежде бабла под НГ срубить. Бах! Гаишник в ауте. ЧЕ делать!? Кидает его в багажник, возвращается на кладбище. Могильщики ему: Водки ставь и все будет! Отдал весь провиант, что для себя вез, закопали служителя, и поехал он совсем в плохом настроении. Едет и думает: Время 22:00, стрелку про*бал, кредиторам должен остался, и подруга - стерва, к другому ушла, да еще двух ментов угробил! Задумался, не заметил как на дорогу выбежал гаишник, в надежде бабла под НГ срубить. Бах! Гаишник в ауте. ЧЕ делать!? Кидает его в багажник, возвращается на кладбище. Ну, думает, счас я на халяву прокачу! Подез'жает к свежему холмику, где один служивый уже закопан. Кидает сверху труп, и орет работягам: Какого не работаете, я приехал проверить, а вы его еще не закопали!?! Те с перепоя испугались, принялись закапывать. Неподалеку по трассе, сидел в машине, еще один гаишник и пытался вызвать своих коллег по рации - бесполезно! Дай, думает, поеду, посмотрю окрестности. Заметил движение на кладбище, подезжает, смотрит: рабочий прихлопывает лопатой, только что закопанного мента. Трогает его за плечо и спрашивает: - Чем это вы тут занимаетесь? Пьяный работяга поворачивает голову, и размахиваясь лопатой орет: Как вы уже зае*али!!!!!!!
****
Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою
жену в постели с любовником. Он, обалдевший, смотрит на них,
сказать ничего не может. Жена, вставая из кровати:
- Ну и что, ты будешь верить своим бесстыжим глазам или моему
честному слову?!
****
Старничка Библии...
Шел Адам по райскому саду, вдруг споткнулся, выбил ребро. "Б#@дь!" - выругался Адам. И стало так...
****
Вован задолжал мне в прошлом году 10000$, а теперь вопрос: Кто в черном ящике?
****
Пришел кум к куму в гости, смотрит, его жена крышу кроет, а он в гамаке
лежит и лопухом мух отгоняет.
- Так что же это, кум, ты лежишь, а жена крышу кроет?!
- А представь себе, кум: вдруг война, а я не отдохнувши...
****
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым
сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х@й Наполеона и дать пи$ды товарищу
Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику…
****
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!
****
Летит боинг, угнанный террористом-камикадзе, прямо на небоскреб. В
кабине управления самолетом установлена видеокамера, транслирующая все
происходящее на землю. За штурвалом сидит террорист, до небоскреба
осталось несколько десятков метров, отвернуть никуда уже нельзя.
Террорист поварачивается лицом к видеокамере и улыбаясь - "А вам -
СЛАБО???!!!"
****
Официальный сайт Бен Ладена: www.neboskrebov.net
Профиль
 Ответить с цитатой
Hobbit
Ex-Модератор


11.11.2005 23:01    

2005 год. Джон Джонсон спешил на работу. Пройдя вдоль длинного ряда мешков с песком, тянувшегося вдоль всей 38-ой улицы, он остановился на перекрестке. По дороге медленно полз поток мерседесов, кадилаков и фордов последних марок. Джон залюбовался красавцем "Крайслером" которой лязгая гусеницами, проехал мимо. Ствол пулемета на башне машины гордо смотрел вверх. На нем развивался американский флаг, предусмотрительно
окрашенный в цвет хаки. Прошмыгнув через шоссе, мистер Джонсон припустил неторопливой рысью. Бежать быстрее мешала боль в пояснице. Свернув в переулок, он заметил пятерых типов, с воплями "Ах ты арабская сволочь", сосредоточенно бьющих чернявого, горбоносого и бородатого человека. Заметив длинные пейсы у избиваемого, Джон захотел было указать типам на ошибку, но подумав, решил не вмешиваться и прошел мимо. Из подворотни его окликнули "Морячок, не желаешь поразвлечься"? Увидев
проститутку, он испуганно отшатнулся. Поговаривали, что террористы начали распространять сибирскую язву не только в конвертах, но и с такими вот "жрицами любви". Чуть замедлив шаг, Джонсон шел по тротуару. Весеннее солнышко, пробиваясь сквозь маскировочную сетку, натянутую над улицей, ласково пригревало. Подавленное либидо, чуть пробужденное словами шлюхи,
заставляло Джона всматриваться в лица проходящих мимо девушек. Особенно ему понравилась одна красотка в розовом противогазе, с нарисованной поверх него голливудской улыбкой, в резиновых перчатках разукрашенных в кокетливый белый горошек. Дойдя до работы, Джонсон с кряхтеньем стал подыматься на 120 этаж. Лифты не работали, после закрытия атомных станций, как потенциальных объектов для атак террористов, электроэнергию приходилось экономить. Да и желающих работать в небоскребах, находилось с каждым годом все меньше. Не успел оп плюхнуться на свое кресло как сосед слева начал шепотом
рассказывать, что какая то гнида посыпал клавиатуру соседа справа белым порошком. Бедняга сел за нее, не надев резиновые перчатки. Заметив порошок, он с воем кинулся в туалет, где стал поливать руки мылом, йодом и хлоркой, а затем засунул их в концентрированную серную кислоту. На него одели смирительную рубашку и увезли. Как потом выяснилось, порошок оказался кварцевым песком. Джонсон удивился, откуда какой-то мерзавец смог достать песок. Еще два года назад, все пляжи с белым песком были специальными установками спечены до состояния стекла. Также промышленность наладила выпуск синей соли, а сахар давно выпускали исключительно в виде рафинада в кубиках.
Включился стенной телевизор. На экране президент произнес очередную утреннею речь о несгибаемом мужестве американцев.
****
В кадре: гомосексуальный половой акт.
Голос диктора: е..ть мужчину так же неестественно, как платить за
входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!
****
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили Windows на холодильник. Запустили - работает. Поставили кастрюлю борща. Холодильник тут же сообщает: - Обнаружено новое устройство 'Кастрюля (4л) красная'. Будем устанавливать драйвер?
****
"Придите уберите скрепку, которая стучится по стеклу изнутри экрана. Я не могу из-за
нее работать. Она мне все нервы измотала! Она постоянно говорит мне, что я не умею
печатать! Это вы, наверное, нарочно сделали! Я ненавижу этот компьютер!!!
****
Сдает новый русский компьютер по гарантии...
Смотрят - у монитора здоровенная дырка пробита в правом нижнем углу.
Как же это так?
Да вы чё мне продали! Я полгорода держу! Передо мной вся братва строится, а тут
какая - то скрепка мне пальцами у виска крутит!
****
Стандартная ситуация: муж в командировке, жена с любовником в постели.
Звонок в дверь. Жена (в ужасе):
- Муж вернулся!
Любовник (с облегчением вытирает пот со лба):
- Ну, наконец-то!
****
- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!
****
Из правдивых новостей остались только спортивные, да и им хочется не верить.
****
18 лет бывает лишь один раз в жизни! А 81 год и того реже...
****
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
Профиль
 Ответить с цитатой
Hobbit
Ex-Модератор


11.11.2005 23:04    

Объяснительная:
Я, Селезнёв Б.П., не был на работе два дня ввиду того, что у меня завелись деньги. Еле вывел.
****
Если ребёнок поставил вас в тупик - поставьте его в угол.
****
Старость - не радость, даже если детство было счастливым.
****
Приходит гей в магазин, подоходит к продавщице и говорит:
- Завесьте пожалуйста 300 граммов колбасы
- Вам порезать или нет?
- Ну что вы! У меня же жопа, а не копилка!
****
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся
****
Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!
****
- Кто оставил на полу салат Оливье?
- Извините, вырвалось.
****
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало.
****
Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире
****
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
****
- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!
****
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь
****
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было
****
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей;
- за ложный вызов милиции - 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи - 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%
****
Утро вечера бодунее
****
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём.
****
Попробовав раз, лечусь и сейчас
****
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за oтвагу
****
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
****
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект
****
Редкая Снегурочка долетит до середины костра
****
- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?
****
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды
****
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
****
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
****
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл
****
Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю
****
Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики
****
Счастливые ментов не замечают
****
Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку
****
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
****
Хороша Маша, да жена - Наташа
****
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева
****
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
Профиль
 Ответить с цитатой
Hobbit
Ex-Модератор


11.11.2005 23:07    

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
****
Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются
****
К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери
- А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать
****
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
****
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее
****
Праздник без водки - как паспорт без фотки
****
Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала
****
Покупайте лотерейные авиабилеты
****
По полу тапки грохотали
****
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
****
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
****
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
****
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
****
Огуречный рассол - нового дня глоток
****
Знаете ли вы, что если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте
****
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай
****
Эстонская вермишель быстрого приготовления
****
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
****
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
****
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
****
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не ставил дядю Ваню
****
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
****
- Мама, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной, сволочь?
****
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
****
Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко
****
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!
Профиль
 Ответить с цитатой
Hobbit
Ex-Модератор


11.11.2005 23:11    

Штирлиц открыл дверь свет зажегся , Штирлиц закрыл дверь свет погас ..................ХОЛОДИЛЬНИК подумал штирлиц!!!!!!!
****
Встречаются 2 блондинки.
1-ая: Представляешь, Новый год выпадает на пятницу!
2-ая: Ой ! Хоть бы не на 13!
****
Хотите изобрести вечный двигатель? Заведите блондинку в круглую комнату и скажите:“ Сядь в угол!”.
****
Лампа горела,а света не давала.
Штирлиц погасил лампу, Света дала!
****
Петя съел сникерс, он сыт и доволен!
Вовочка напился пива, он ссыт и тоже доволен!!
****
В парикмахерской сидит новый русский- стрижётся.
Парикмахер:
- Вот это шея!!!
Новый русский:
- Пивко сосу...
Парикмахер:
- Да ты, что хошь соси, ШЕЮ МЫТЬ НАДО!
****
Однажды к пластическому хирургу пришла женщина. Она пожаловалась:
- Доктор, меня морщины замучили, что делать?
- Я могу предложить Вам новейшую методику, - говорит хирург. – Мы вкручиваем Вам в затылок специальный винтик, и по мере появления морщин Вы будете его чуть-чуть подкручивать.
Дама очень обрадовалась и согласилась.
……………
Через две недели дама снова пришла на прием.
- Доктор, я недовольна, у меня появились мешки под глазами.
- Милая моя, во-первых, это не мешки, а груди, а во-вторых, если Вы и дальше будете так винтик крутить, то скоро у Вас борода появится!
****
Поймал как-то раз Винни-Пух золотую рыбку. Она ему:
- Отпустите, Винни, я три Ваши желания исполню.
Винни в ответ:
- Да мне ничего не надо, у меня все есть! Плыви себе просто так…
И ушел.
Рыбка ему в след:
- Блин, какой классный медведь! Все равно 3 его желания исполню.
… Идет Винни по лесу и думает: «Хорошо бы сейчас дерево, в нем улей, а там много-много меду и ни одной пчелы!» Оба-на! Не успел подумать – вот оно, дерево с медом! «Эх, блин! – думает Винни, - хорошо бы мне щас в это дупло и по самую морду в мед!» Не успел подумать – уже там.
В это время внизу идет Пятачок. Видит – из дупла торчат знакомые лапы. Пятачок и говорит:
- Винни, Винни, а что это ты там делаешь? …..Что?…..Мед ешь? А я такой голодный….Подайте поросенку на пропитание!
Молчание. Громкое чавканье.
- Винни, а можно я к тебе? Что? Ой, Винни! Ой! Куда это я пошел?
****
Сидит Винни-Пух в гостях у Кролика и занимается аутотренингом:
- Я не пукну… Я не пукну… Я не пукну…
Пррр-ррр-рр!!! Пр-ррр-ррр!
Это не я… Это не я… Это не я!
****
В лесу под деревом лежит Красная Шапочка с сильной похмелюги. Мимо идет корова, стало ей Красную Шапочку жалко, и сует она ей вымя, чтобы напоить молоком.
Красная Шапочка приоткрывает нехотя один глаз и говорит:
- Мальчики, мальчики!… ну не все сразу!
****
Мальвина сообщает Буратино, что беременна. Буратино просит ее руки. Мальвина согласна. Свадьба. Мальвина в белом платье, с небольшим животиком. Ничего не пьет (нельзя), но старый алкаш папа Карло уговаривает-таки ее выпить бокал шампанского.
Подошел срок. Буратино дежурит под окнами роддома. Папа Карло прибирает каморку к приезду внука. Тут распахивается дверь, вваливается в стельку пьяный Буратино и с порога дает папе Карло в глаз.
- Один бокал не повредит, один бокал не повредит! А у нас, блин, пудель родился!


Последний раз редактировалось: Hobbit (11.11.2005 23:44), всего редактировалось 1 раз
Профиль
 Ответить с цитатой
Hobbit
Ex-Модератор


11.11.2005 23:12    

УКАЗ ПЕТРА I О ВВЕДЕНИИ В РОССИИ СОТОВОЙ СВЯЗИ


Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно!
Профиль
 Ответить с цитатой
Hobbit
Ex-Модератор


11.11.2005 23:15    

Надпись на дверях маршрутки:
- Внимание! Объявляется конкурс "Тупой и еще тупее". Условие конкурса: хлопнуть дверью изо всех сил и победить. Приз - поездка на следующей маршрутке.
****
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы очень хорошо поете, но мне бы поспать!...
****
Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.
****
Коктейль "Три поросенка": ящик водки и два друга.
****
Подходит сынишка к менту, и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем вам на фуражке тесемочка над козырьком?
- А это для того, что если я в вагоне буду высовываться из окна,фуражка может улететь. А так я ее тесемочкой к подбородку пристегну - и она будет держаться.
- А-а-а, а мой папа говорит, это для того, что-бы вам е%ало не разорвало, когда вы в свисток свистите!
****
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
****
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
****
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
****
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!


Последний раз редактировалось: Hobbit (11.11.2005 23:44), всего редактировалось 1 раз
Профиль
 Ответить с цитатой
Hobbit
Ex-Модератор


11.11.2005 23:17    

Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.
****
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу вые@ут.
****
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук.
без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид
Отечественной войны"...
****
Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал
про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового
акта.
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду
бульдога обожравшегося манной каши.
****
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
****
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.
****
Вовочка:
-Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм".
Учительница:
- Вова,откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
****
-Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то.
кем они будут на пpазднике.
У:Машька ты кем будеш.
M:Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду.
У:Коля кем будеш.
K:Я одену сеpенький костюм,волком буду.
У:А ты вовочка кем будеш.
B:А я буду в полностью в коpичневом костюме.
ВСЕ:И кем ты будеш.
В: .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду!
Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.
****
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...
****
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка".
и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого
предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.


Последний раз редактировалось: Hobbit (11.11.2005 23:45), всего редактировалось 1 раз
Профиль
 Ответить с цитатой
Hobbit
Ex-Модератор


11.11.2005 23:19    

Учительница спрашивает детей:
- Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить...
****
Вовочка пpиходит к папе и говоpит:
-Папа,на сколько хватает тюбика зубной пасты?
-Hе знаю,а что?
-Тепеpь знай,на всю пpихожию и половину кухни.
****
- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научится, это дар природы.
****
Уезжает отец в коммандировку:
- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.
****
Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
(М)ать в недоумении.
М: Hу, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был .
В: Hа воротах стоял.
****
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр@...уть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за
рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней,
вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
покупают.
****
Приходит мальчик с улици и плачет:
-мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
-ну не плачь, Вовочка, не плачь, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель
поцарапаешь! :.
****
Приехал Вовочка в деревню..
Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос ?"
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.
****
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.
****
Вовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй - когда он понял, что это его старый дневник.
****
Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
- Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?
- Дурак!
- Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь .
****
Школа. Младшие классы. Урок математики..
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа.
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает.
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов.
Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и Ў с ней, с двойкой, зато живем как люди!!.
****
К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Hе могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
****
Вовочка пришел из школы.
-Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа.
-Четыре,-выпалил сын.
-А почему не пять?
-А у нас было только четыре урока.
****
Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и гpомко плачет. Идет мимо мужик:
- Кто ж тебя так обидел, девочка?
- Уж чихнула так чихнула!


Последний раз редактировалось: Hobbit (11.11.2005 23:49), всего редактировалось 1 раз
Профиль
 Ответить с цитатой
Показать сообщения:   
 Новая тема    Ответить
На страницу 1, 2, 3 ... 32, 33, 34  След.
Страница 1 из 34

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Дизайн: "НТВ-Дизайн"
Реклама: info@pnz.ru
Rambler's Top100

Авто в Пензе

Rambler's Top100 TopList