Форумы портала PNZ.RU
Правила форума
Наш город
Политика
Бизнес
Барахолка
Вопрос -> Ответ
Компы и проги...
Интернет
Сайты Пензы
Хостинг
Телефония
Аудио, видео, фото
Ремонт и сервис
Автострасти
Учеба
Работа
Путешествия
Обсуждение новостей
СМИ
Зона закона
Наука и религия
Здоровье
Культура и искусство
Тусовка PNZ
Кино
Проба пера
Юмор и сатира
Музыкайф...
Дела семейные
Спорт
Киберспорт
Охота и рыбалка
Зверье мое
Строительство и ремонт
Дача, сад и огород
Девичьи тайны
Давай познакомимся
Про "ЭТО"...
Чат и чатлане
Всё обо всём...
Земляки
Заречный - forever
Кузнецк - forever
Радиомодели
Модераторам
Сейчас посетителей на форуме: 1, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 1
Сейчас этот форум просматривают: Нет
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Личные сообщения
Кто сейчас на форуме
Вход
Имя:
Пароль:
Автоматически
входить при каждом
посещении

Если Вы заметили любую ошибку на страницах портала, выделите слово и нажмите Ctrl+Enter. Сообщение об ошибке будет отправлено редактору без перезагрузки страницы.
Анекдоты

Список форумов PNZ.RU / Юмор и сатира  

На страницу Пред.  1, 2, 3 ... , 32, 33, 34  След.
 Новая тема    Ответить
Предыдущая тема | Следующая тема  
Автор Сообщение
A-RT



04.11.2013 14:44    

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.



— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.


Мальчик Вася зашел в Google, ввел в посиковике: "Киска"... И навсегда изменил свое представление о кошках.


- Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего? - Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.


Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!


–А какой у тебя рост?
–Сто сорок пять!
–Ты такая маленькая принцесса!)) А весишь сколько?
–А вешу еще меньше! Сто двадцать!



Звонок в автомагазин:
— Здравствуйте. Скажите, у вас есть левая фара на Chery QQ.
— Да, есть. 360 рублей.
— (настороженно) Хм… Так это, наверное, какое–то китайское говно?
Профиль
 Ответить с цитатой
аравин



20.11.2013 22:13    

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
Профиль
 Ответить с цитатой
Loreta



02.12.2013 12:57    

Случай из школы. Один мальчик все время упорно писал "ШОЛ". Учительница оставила его после уроков и дала задание написать слово "шел" на доске 100 раз. Пока он этим занимался, она где-то гуляла. Возвращается, а на доске картина: 100 раз "шел", а в конце приписка: "Я УШОЛ".
_________________
Если уж вливаться в новую жизнь, так полным ходом!
Профиль
 Ответить с цитатой
towelman



09.01.2014 15:33    

По психушке бежит пациент с окрававленным топором в руках и ржот:
- вот смеху то будет! Петька проснётся, а голова у него в тумбочке.


В отдел по борьбе с наркотиками срочно требуется диджей
_________________
сегодняшние моменты - завтрашние воспоминания...
Профиль
 Ответить с цитатой
towelman



17.01.2014 16:02    

Русская зима помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, а в 2014 году вообще самостоятельно напала на США и Китай!!
_________________
сегодняшние моменты - завтрашние воспоминания...
Профиль
 Ответить с цитатой
Loreta



21.01.2014 5:35    

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией? — Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников. — Странный выбор. — Да меня никто не спрашивал.
_________________
Если уж вливаться в новую жизнь, так полным ходом!
Профиль
 Ответить с цитатой
Loreta



22.01.2014 20:31    

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
_________________
Если уж вливаться в новую жизнь, так полным ходом!
Профиль
 Ответить с цитатой
аравин



25.03.2014 17:56    

Осел к льву приходит и говорит говорит:
-Лева, с какого перепугу ты царь зверей?
-Ну у меня грива есть.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
-У меня хвост с кисточкой.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
- Я львицу пру 40 минут.
Ослик:
-Я не знаю. сколько я пру ослицу, но давай так. Кто дольше трахается, тот и царь.
Лев с дуру согласился. Огляделись они кругом. Нет никого вокруг. Решили ставить эксперимент друг на друге. Сначала лев осла оприходовал. Сорок минут, минута в минуту. Слез.
Ослик говорит:
-Теперь давай я.
-Ну давай.
Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело.
Проходит 20 минут. Лев поворачивает голову, и обнаруживает, что Ослик даже не вспотел. Лев в панике звонит львице:
-Дорогая, а что ты делаешь, что бы мне было приятно во время секса?
-Ну, я рычу громко.
Лев нажимает отбой, давай блажить на всю Сахару. Через пять минут голову поворачивает, а Ослику нипочем. Лев повторно звонит львице:
-Дорогая, а еще что ты делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну, я попой верчу.
Лев жмет отбой, и давай вместе с рыком крутить задом. Через пять минут поворачивает голову, осел вспотел конечно, но лев прямо чувствует как корона царя зверей от него уплывает. Звонит львице в третий раз:
-Дорогая, а что ты еще делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю, что бы тебе поплотнее было.
Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит, ягодицами играет. Вообщем проходит пять минут, и Осел кончил. Скатился с Льва, лежит копытцами кверху, глазки от блаженства закатил... Лев встал отряхнулся, подходит к Ослику и говорит:
- Ну что, я царь зверей?
Осел и отвечает ему не открывая глаз:
-Лева, ты не царь! Ты бог!!!!!!!
_________________
Как показывает практика, надо как-то
не так.
Профиль
 Ответить с цитатой
Loreta



08.06.2015 20:40    

Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.
_________________
Если уж вливаться в новую жизнь, так полным ходом!
Профиль
 Ответить с цитатой
Loreta



10.06.2015 19:24    

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
_________________
Если уж вливаться в новую жизнь, так полным ходом!
Профиль
 Ответить с цитатой
zenko



25.08.2015 15:25    

Кто смотрел трилогию про "Идентификацияю Борна"? - Мне вот такой юмор на эту тему попался:

Дефекация Борна: трилогия
1 серия. Борн отключив видеонаблюдение и пользуясь отмычками пробрался в туалет.
2 серия. Борн убивая всех по дороге убежал из туалета и залег на дно в далекой Индии.
3 серия. Борн возвратился обратно и разгромил все ЦРУ, доставая информацию о том, а кто он такой и что же он делал в туалете.
Профиль
 Ответить с цитатой
klos



05.12.2015 9:30    

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон. Smile
Профиль
 Ответить с цитатой
polinakolchina



15.01.2016 18:49    

Идет бабуля по улице и видит: трое одного бьют!
Вступилась:
- за что ж вы его так?
- уйди бабуль мы спамера поймали !
- за что ж вы его так руками-то, ногами его, ногами !
Профиль
 Ответить с цитатой
Kosiryn



07.03.2016 21:09    

Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.


- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.


Это из моей настольной книжки 100 анекдотов про блондинок ) Всего то за 100 рублей здесь , а море удовольствия)

Профиль
 Ответить с цитатой
Гражданин-58



22.03.2016 17:25    

В марте валерьянку хлещем - я и кот.
То его накроет, то наоборот.
_________________
https://vk.com/naganbach
Профиль
 Ответить с цитатой
Показать сообщения:   
 Новая тема    Ответить
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... , 32, 33, 34  След.
Страница 33 из 34

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Дизайн: "НТВ-Дизайн"
Реклама: info@pnz.ru
Rambler's Top100

Авто в Пензе

Rambler's Top100 TopList